本文目录

1. 怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听
2. 厂长520送花，UZI送天价戒指，看到Doinb的“礼物”后，玩家笑了，你怎么看
3. 猫死了，怎么处理啊
4. “坏”男人的微信都是怎么“撩妹”的

怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听

多看看，多看看……

跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”

老爸摇了摇头！

我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”

没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”

老爸领了红包，我拿过100。

正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”

我仔细一看，假100。。。

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。

我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”

我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”

我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～

逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！

老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？

我。。。

以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。.

女：“想找个男朋友了。”

男：“你觉得我怎么样？”

女：“不怎么样。”

男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？

姑娘：月入十万。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？

姑娘：给十万彩礼就行！

我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。

我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

我。。。

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。

老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”

我问道：“怎么不适合我？”

老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。

形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。

聊着聊着她问我是不是单身？我说是。

她又问我想不想找女友。

刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。

就说习惯了单身，暂时还不想。

然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。

这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！

早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”

我见势立马端杯白水给送了去！

我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”

我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”

吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！

我就说了句：先得有，才会下垂。

然后。。。夜晚的室外好冷啊。

一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

在边上玩手机的我。。。

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！

我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？

女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?

看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

晚上下班招呼同事喝啤酒。

同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！

我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！

同事：。。。你说得有道理，走！

话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”

考虑到资金紧张，我选了十万的。

到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”

老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”

我：“那就是不爱喽？”

老公：“这可是你说的，我可没说啊！”

我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”

女：“耳机音量和空调温度。”

孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗？有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？

可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

我在最穷的时候遇到了我最喜欢的人，你知道为什么吗？因为我喜欢她的钱。

药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”

我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”

只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”

小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”

爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。

我说孩子还是趁早要的好。

她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。

我。。。

找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”

我关心道：“近段时间你也困难？”

他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”

我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”

老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”

我反驳：“不可能。”

这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。

媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。

我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”

媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。

结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

“你们为什么要攻打叙利亚？”

美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

“那为什么不打俄罗斯？”

美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。

跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。

大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”

邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”

堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”

第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”

我不理她，她脸黑了。

这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”

就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？

我。。。

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。

数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。

就听后面老板；哎哎。。。

没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去：我选D！

过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

我。。。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解：你要发票干吗？

男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。

男朋友惊悚：这你都知道。

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。

我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！

妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。

晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”

“跑不动了，歇会！”

“在坚持一下？”

“坚持不了了，真跑不动了。”

“真跑不动了？”

“真跑不动了！”

然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

隐形单身人口：指那些人看起来撩技高超，实际上根本没谈过恋爱。

回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”

老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”

我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”

我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。

为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。

那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。

后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”

许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公”收银小妹不假思索的回答道。

我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”

收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”

大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。

妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。

我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”

B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的在半路就给你拆了。

火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”

我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。

问她为啥，答曰：心寒。。。

年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”

B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。

然后又捡起来抽了。。。

超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”

“呀，谁给你的勇气呀？”

“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？

老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？

我。。。

要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！

我下意识的捂住了裆部。

老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

感冒挺严重，医生说需要打针。

我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

我正月不理发，所以我舅健在。

但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的屌你就高兴？？我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我？？？

边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”

女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”

男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。

这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

狮子A：传说中的守株待鹿。

狮子B：这TM我叫的外卖！

电话里，男：“今天过的怎么样？”

女友：“十点前都挺好的。”

男：“十点发生了什么？”

女友：“醒了。”

一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？

我：怎么坏了？

男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。

我。。。：孩子，那是你作业太多了！

二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。

厂长520送花，UZI送天价戒指，看到Doinb的“礼物”后，玩家笑了，你怎么看

前言：每年的5月20日已经成为了小情侣们必过的节日之一，毕竟谐音"我爱你"，寓意还是非常不错的。英雄联盟LPL联赛职业选手们也大都名草有主了，在这个节日，这些钢铁直男们都送了自己女友什么样的礼物呢？让我们一起来看一下。

相比于其他选手的女友时不时抛头露面，厂嫂可以说是十分低调了。你几乎看不到任何关于厂长女友的花边新闻。如果没记错，上一次她出现在公共视野中，还是厂长退役宣布转型教练，她发了关于和厂长在一起的50件小事，大撒狗粮。

520这一天，厂长女友在ins上晒照，曝光了厂长为她准备的520惊喜。顺便还透露了一段小故事——刚开始厂长送了女朋友并不喜欢的玫瑰，气得女友发了小脾气。但是随后厂长为了哄女友开心，跑遍各个花店去为她凑齐一捧芍药，让女友十分感动。更是在ins上深情告白，称好喜欢她。不仅让人感慨，强如厂长，在女友面前也只能做个乖乖仔。

5月24日就是小狗和女朋友在一起的第1000天了，于是两个人决定趁着520，把一千天纪念日也一起庆祝了。既然是个这么有意义的日子，小狗自然要精心准备。他送女友的礼物，是一对闪闪发光的钻戒！这个品牌被称为"珠宝中的爱马仕"，有网友透露其价格大约在十万以上。嗯，大家也不用太酸，不过是咱们一年的工资而已嘛！

有趣的是，小狗女友在WB上晒出的钻戒照片大有深意。她选择把戒指戴在了左手的无名指上，戒指戴在无名指上的含义是已婚，莫非这两人趁着520顺便偷偷领了个证？

相比于前两位精心准备的礼物，Doinb的这个礼物可以说很有他的风格了。当其他选手大手笔给女友准备礼物的时候，糖小幽在WB晒出了一张聊天记录，Doinb简单直接地和她说"我爱你~520快乐宝贝！"更搞笑的是，Doinb的表没对准，估计是想在零点整准时发送，结果糖小幽收到消息的时候，已经是第二天的00:01了。她感觉又好气又好笑，发微写道"这种行为，我一般定义为群发"。看到DOINB的礼物后，玩家们和水友们也是彻底被逗笑了。

其实520更多是一份心意，就像厂长女友说的，这种节日的仪式感还是很重要的。厂长的那种宠溺让人感动，小狗的豪掷千金又有几分霸道总裁的味道，而Doinb的"礼物"虽然搞笑，但是和糖小幽老夫老妻还不忘这个日子，也能打个60分及格。不管怎么说，有多少钱过多少钱的日子，稍微用心准备一下，相信你的女朋友，一定会很开心的。

（注明：文章图片、资料源于网络，各位自行分辨真伪，侵必删）

猫死了，怎么处理啊

猫死了，怎么处理？我是一个名副其实的猫奴，曾经养过一只狸花猫，它跟我不离不弃了十年。有天离开我的时候我很伤心，我心爱的孩子去了天堂。

那是我养的第一只猫，也是一只小流浪猫。要不是我发现它躺在草垛里，估计早就饿死了，抱回来的时候好小，还不会自己吃。

我给它取名叫点点，为了养活它我特意买了羊奶和针管，一点一点地将它喂大。点点躺在我怀里的时候特别乖巧，我一转身它就变成一小霸王，生了一双欠揍的爪子，不是扒我的花盆，就是抓我的沙发，要么就咬我的口红，拨我的化妆品，反正每天不停的闯祸，也到处爬上爬下的作死。

时间过得真快，八年过去了我明显感觉点点体力不如从前，每天的睡眠比醒得多，吃饭也不多。带它去宠物医院，医生说点点年纪大了，各个器官都开始衰竭，让我回去好好得陪它。我不信，一直坚持给点点喂药，点点还是在第十年离开了我。

我很伤心，这是我心疼了十年的孩子，说离开就离开。我怕点点在下面了冷，于是找了只纸盒，里面垫了厚厚的垫子，还用浴巾将点点的尸体裹了几层，上面还撒了点点爱吃的小鱼干，然后在我门前的树底下挖了个坑埋在下面。点点最爱的是这个家，我想它一定不愿意去离家远的地方。最后我还去了寿衣店买了纸回来烧给点点，希望它来世再投个好胎！

点点的离开让我难过了好长一段时间，后来好长时间都不肯养猫，就是怕猫离开伤心难过。如今又养了两只小宝，只希望它们能活得更久一点，陪我的时间更长一点。

“坏”男人的微信都是怎么“撩妹”的

这个问题估计我没问，你就会说：那当然了，谁不喜欢跟妹子聊天呢！是呀，有美女陪伴心里再怎么不开心也是有精神的，各位男同胞是不是很有同感呀！

现在是网络时代，沟通交流的方式很方便，人的思想也是很开放的，可以在网上聊天，也可以相互逗趣。

虽然说每个男人都喜欢跟女性聊天，喜欢撩妹，可为什么有人能让女人欲罢不能，可有的人则让女人提到就烦，就算是互撩，就算是开放，也是要有分寸，是有技巧的。

下面我就跟着我学学怎样撩妹，才能让女孩更喜欢你，对你紧追不舍。

首先：要尊重对方

不管对方是否已婚，不管她长得美丑，都不要轻易的去贬低去嘲笑，要懂得尊重对方，学会看到女孩的可爱之处而不是只有美貌，初次聊天不能说一些让对方反感的话，哪怕是一句不起眼的玩笑也不行，因为女孩都很敏感，她的嗅觉非常灵敏，一旦觉察到有危险的气息就算你再怎么哄都不会再相信你的所以尊重一个人很重要。

其次：学会了解对方

懂得了尊重了以后，你可以试着去了解她，不要急着要照片聊视频，有的可以，有的不行，不是每个女孩都能接受这样的要求的。你可以试着问一些生活工作方面的问题，关心一下她，让女生对你有个好的印象，这样对你们以后的发展也有好处，当然不该问的绝对不能问，不该说的就更不能提了，时刻观察着她的反应，注意着她的情绪，免得到时候补救都措手不及，这样就拉近了你们的距离，让关系更近一点。

最后：懂得得体大方

这一点很重要，有的男人一看女孩给了机会有点好感了，就猴急的提出过分的要求，这是关键时刻，女性很忌讳，一旦让她觉得你接近就为了她的身体，那么你之前所有的努力都白费了，一定要绅士一点，不要让女生吓走。如果真的有机会见面了，更要表现的得体大方，这可不是要你伪装，你应该真心的去做，哪怕跟她牵手接吻也要有分寸，不能过于粗鲁，这样，女生会觉得你是爱她的并非为了身体。

记住：男人先有性再有爱，女人是先有爱才有性，你想撩妹，你想让女生爱上你，就要遵守她的恋爱方式，不能一味的只考虑自己。

撩妹的技巧就简单的介绍到这里，希望对一些单身狗们有所帮助。

小狗钻戒怎么弄好看和怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！